Trip Marga Part 1: Le New Year qui déchirait sa mère

Vous allez me dire et je l’entends déjà : " un jour de l'an à Margalef, c’est du déjà-vu",  "il n’y a pas plus commun", "va griffer les mains de ta mère pauvre taré"!

Vous avez raison sur un point : tout les pecnos de l’hexagone ont eu la même idée, au même moment. 
Des régiments de français en furie étaient présents sur les lieux pour quelques semaines, autant vous dire qu'on a eu droit a des répliques cultes à la limite de l’obscurantisme....

Pourquoi se fourrer au milieu de ce ramassis d’abrutis allez vous me redire ?

Tous simplement par amour de la douleur... Un certain Tristan S (d’origine Corse non contrôlée) avait même apporté son plus beau costume en cuir, menottes, et matraque, prêt à être enfilé.

Trêve de plaisanterie, Marga reste une destination d’actualité. Malgré une commercialisation évidente et logique du spot, on y équipe inlassablement  de nouveaux itinéraires , et c’est pour cela qu’au lieu de rester quelques semaines, on s’est retrouvé les deux pieds dans le béton pendant 2 mois...

           

ici dans Total Hero 8b+ nouvelle voie de Vicent a Espadelles

Entre les nouvelles voies sus-ditées, l’arrivée massive et inexpliquée de potes souvent portés disparu pendant des années ; il n’était même pas envisageable de déguerpir avant la date limite de validité de nos ptits doigts.

Jour de l’an :

Après une campagne de promotion exemplaire inspirée de la stratégie Roumaine : « sivouplaiiiiii viné a la fete !!!! », la machine était lancée. 
Ce jour de l’an s’annonçait être une fête exemplaire: du gros son avec Carole aux platines, qui a opté pour son nouveau nom de scène : DJ Mango y Sordo (DJ manchot et sourd) ;) 

Une grotte de type sombre avec fioritures, et surtout une team aixo-alasaço-montpellieraine venue en force non pas pour la libération de la tomate catalane mais bel et bien pour s’en coller une bonne ....ça s’annonçait sanglant !!!!

La maman du petit Soulé lui avait même donné la permission de 23h30....pour vous donner une idée plus précise de l’ampleur que prenait cette soirée.

23h31 au lit!!!

En chiffres au début ça donnait:

-40L de Punch démoniaque

-1Kil de son

-370 saucisses

-130 orang-outangs en rut, dont une dizaine de thèques buveurs de desktop à 30cts le litre

-1 ex-cascadeur

-Une lampe halogène en 190cm....

Le bilan:

-208 décibels au mm2

-800 kg de déchets.... bien évidemment laissés sur le site.

-Des litres de vomi déversés dans la magnifique rivière du Montsant

-1 Vélux de marque germano-corse posé dans la nuit du 31

Bref arrêtons les grands discours et laissons place aux images qui parlent d’elles-mêmes:

trouvez le buveur de desktop...

Quelques ganaches d'or:

John Travolta n'a qu'a bien se tenir

notre cascadeur de 2013!!! il n'a jamais peur et sent toujours la naphtaline. 

trouvez les vendeurs de nems.... ;)

Visiblement ça parlait de la cuisson des langoustines...

Spécimens en exposition, ne peuvent être vendu séparément 

Le punch en intubation naso-pharyngée via Mr Franki

Le lendemain du premier de l'an a été difficile pour beaucoup d’entre nous qui avions eu le mérite de tout donner (ou rendre) le jour J..

Certains avaient encore des remords d’avoir ingurgité autant de substance. Une alsacienne niait même becs et ongles en avoir avalé une goutte. Difficile à croire quand le jour en question la susnommée marchait en fakie, et arrosait à proportion inégale et aléatoire le sol et son gosier: j’ai nommé afin de respecter son anonymat notre trésorière émérite C Bresh.

la déchéance totale ;)

A qui peut bien appartenir cette main...

Grace à une technique bien particulière, mélange entre le racket des cités et le soudoiement roumain, Mme Bresh a amassé une petite fortune pour nous défrayer de l’organisation de la soirée ;) un grand merci à elle.

Après quelques jours de recup réglementaires, reprise des hostilités afin d’évacuer les restes d’alcool en tout genre qui nous galopaient encore dans les veines. Le petit coup de mou a été vite surmonté par de la térapie varapante à raison de 2mg matin, midi, et soir.

Montpelliérains, Alsaciens, Aixois, Corse (patria nostra) et j’en passe, ont fabuleusement escaladé en harmonie parfaite avec le chant des bidoigts. Celui-ci a cependant attiré certains navires à s’échouer sur les falaises....

Les Alsaciens étaient en mode grande voie dans les couennes du labo.

Un Corse était en déperdition :  il captait toutes les chaines satellites sur la paroi... ses 2 coudes pointaient en permanence l’étoile du berger. Il faut avouer pour sa défense que le jeune Soulaq ne maitrise pas encore tous les éléments de sa morphologie, certes unique mais légèrement handicapante. Serrer des prises quand on est galbé comme un « tibia de langoustine » et pourvu  de véritables « épaules de serpent » est une vraie prouesse technique !!! Bravo à lui.

Des Montpelliérains étaient au top de la connerie...

Tonton Lagarde en grande forme

l'equipe 34: la famille Doumas à Drte la famille Rasta à Gche

 Petit anecdote qui l’illustre parfaitement:

Nous avons eu l’honneur d’avoir Sieur Julo parmi nous ( 2eme en partant de la drte) . Il nous a rejoint dans son nouveau carrosse flambant neuf : un expert de première génération entièrement réaménagé et redécoré en bois de cagette. Le luxe absolu dans la simplicité la plus totale.

Après avoir conquis une princesse en bon et due forme, notre Julo, léger et plus insouciant que jamais, s’en allait à la falaise accompagné de sa joyeuse fratrie. Le sac poubelle au rétro, la musique à fond et le moteur rutilant de l’expert au bord de l’asphyxie. Le conteneur censé accueillir les ordures n’était qu’à 500m et pourtant.....

L’inévitable arriva et c’est à une vitesse de 40km/h (en fond de 5eme)  que le sac poubelle se vu désagréger par une misérable ronce, et son contenu répendu un peu partout dans la nature chatouillante du Montsant.

Malgré une conscience écologique proche du 0, pris par un élan de solidarité notre équipe fait l’effort de s’arrêter. Léo inspiré lance l’idée incroyable de ramasser les détritus : Paquets de chips, emballage de plats cuisinés Pierre Martinet, et au milieu de toutes ces immondices, Léo prend en main un objet non identifié...

Il le porte au niveau de son champ visuel et s’aperçoit avec stupeur que cet objet s’apparente à un petit morceau de latex soigneusement refermé, et plein (à craquer) d’un fluide corporel blanchâtre....

Apres avoir eructé un cri de terreur, il lâche l’objet, se le fait tomber sur les pompes et commence à tourner de l’œil.

Quand la lumière commence à arriver au dernier étage,  Julo se précipite ver Léo et tente de lui donner une explication valable pour le rassurer.

Les mains encore collantes  et le visage aussi rouge que celui du gros Carlos dans la fleur l’âge il lui répliqua :

«  ben en fait...oue, bon... ben ... tu vois....j 'sais pas .....mais bon ben ...oue v’la...tu vois... Désolé. »

Merci Julo pour la régalade, on s’est pissé dessus pendant des semaines.

Bref cette semaine de transition à l'année 2014 annonçait de grand moments à venir . Merci à tous les protagonistes qui m'ont naturellement donné la matière pour écrire cet article et qui ont fait de cette semaine un moment inoubliable. 

La suite du trip dans une deuxième partie inédite la semaine prochaine, avec varappe à gogo et culotte facultative.

A muerte Bichos

Iker  dans le 8c+ de quentin a muerte como siempre

Texte: Adrien Boulon
Photos: Adrien, et Sungjae Lee Pro photographer thanks mate