Migration annuelle en Espingui: Santa Linya nous voilà!

          
La vie dans mon pays natal devenait morose, la langue française me donnait des acouphènes, je buvais mon demi avec dégout, et payais la note en vomissant.
L’idée de me jeter frénétiquement de n’importe quel pont pour abréger mes souffrances commençait à germer. il fallait que j’en finisse avec tout ces problèmes existentiels inhérents à la vie du grimpeur moderne.…

Je ne voyais pas d’éclaircies dans ce désert terne et sans saveur et ce n’était pas faute d’avoir fait tous les efforts à ma portée : Je suis allé tâter les plus belles prises taillées du coin , j’ai enchainé les voies à cotation Lidl les plus proches de chez moi, j’ai revu mon éthique à la baisse en bétastickant systématiquement les 4 premiers points de mes projets, je me suis regardé grimper et je me trouvais particulièrement beau…mais rien y faisait, l’état dépressif me guettait avec son regard noir, inquiétant au même titre que la vision d’un pipoteur tailleur seul en train de siffloter au pied d’une falaise…Les bas-fonds de mon esprit étaient à deux doigts de me happer quand j’ai miraculeusement repris les rennes et décidé de prendre le large, direction le pays de la Bravas!!!

 

journée régime avec ce magnifique  Lomo Roquefort

Et pour ce faire une equipe de choc était nécessaire; des grimpeurs d’exception portés sur la boisson et l’ingestion massive de matière grasse: j’ai nommé le valeureux Max Clerc, l’exubérant Kev Aglaé, et l’indébouchable Plombier!! Dans un premier temps, 10 jours de folie au temple de l’escalade lobotomique. Royaume du sika et de la bourrinerie de bas étage, j’ai nommé Santa Linya!!!

rebaptisée pour l’occasion Santa Mierda par un certain ressortissant Bourginiçois.

le Plombier de retour des championnats du monde de Fitness catégorie poids moyen "ultimate zumba dub abdo fessier " nous a fait l'honneur de poser  dans le devers de st llorenç

Une escalade magnifique où il est nécessaire d’avoir un corps bodybuildé comme le plombier pour avoir la chance, peut-être, un jour, de voir un relais. Pour imager mes propos, autant vous dire que si vous êtes dotés des biceps de Vincent Mac Doom, il vous suffira de prendre exclusivement votre baudrier et votre grigri.

Outre l’aspect physique de l’escalade, le mental sera aussi une composante indispensable de la performance sur un voyage santa linyesque. A savoir qu’une mémoire minimale de poisson rouge sera nécessaire pour déchiffrer une escalade complexe!
Il vous faudra suivre scrupuleusement le noir pour les pieds et les traits blancs pour les mains. Ne prenez pas le risque de prendre une aspérité non utilisée car elle risque probablement de tomber en ruine et finir sur la tête de votre assureur.
L’escalade malgré les apparences est cependant exigeante, car il faut appuyer au maximum sur des pieds marbrés de qualité tombale. Les meilleurs d'entre vous iront même jusqu’à laisser racler les chaussons pour diminuer les chances de zipper.

Pour les copines dans le 5 sup, Santa mierda reste une super alternative à l'escalade plaisir de type "rebord de talus". Cette destination  vous permettra de sentir de très près des phéromones puissantes exacerbées à leur maximum. Vous pourrez également avoir la joie d’entendre brailler toutes la journée des insultes dans une quinzaine de langues différentes!!! Vous verrez surement de manière inédite votre mec se faire ridiculiser par des Sharma et autre Daniel Woods qui s’échauffent là où le petit chéri passera sa semaine à saucissonner tout en vous beuglant dessus, en harmonie parfaite avec lui même, que vous l’avez pris trop ou pas assez sec. Un vrai séjour de rêve, agrémenté par une vue à couper le souffle…sur de la poussière catalane.

Kev dans sa perf du trip Blomu 8c+ a la cova grande

Pour conclure sur cette escalade atypique au demeurant particulièrement ludique: chaque journée de grimpe fut bestiale! On s’est globalement azmaté l’appareil tractillle, dans des bouses de qualité variable, sans aucun remord ni sensation de culpabilité: « On est quand même sur un spot de renommée mondiale », fréquenté par le gratin de l’escalade…. On s’est donc rendu à l’évidence que les forts: « ils ont toujours raison » car c’est les meilleurs…tout simplement.

Jarno a St llorenç a l'essaie flash dans le 8b.

Apres avoir consulté les astres et lu l’avenir dans les entrailles d’un chien écrasé sur le bord de route, on a décidé de se diriger vers un spot moins fréquenté PERLES, pour essayer la king line du site: « Sin Perdon ». Arrivée au pied de voie, nos Niçois étaient fin excités , la demi molle était palpable et le Camping était presque gratuit…pour reprendre l’expression de mon poto André Poireau. Après 3 sessions de lutte intense sur un caillou de qualité, cette proue sur-esthétique « la Sin Perdon » m’a pardonnée! Kev lui « cassera ses petites pattes arrières », au premier essai, et Max se la collera dans la dalle finale, bizarre…

Ici en action dans "sin Perdon" 8b+

Apres toute cette varappe sans modération, j’ai commencé enfin à reprendre du poil de la bête. Mes collègues pour me remonter le moral m’ont gratifié de quelques soirées mémorables.

Kevin et Max ont traumatisé avec classe du grabataire en fin de vie. Spéciale dédicace à la vieille fossilisée du bar de Santa Linya, aveugle, sourde, impotente et par conséquent encastrée dans le fauteuil à côté du chauffage pour tenir compagnie au géranium.




Elle nous a tous fait sursauter, lorsque, grâce à un souffle divin, elle est sortie du coma pour tenter une approche en Catalan afin de pecho le ténébreux Max. Le bougre lui a gentiment répondu, en lui susurrent dans l’oreille une dizaine de fois..:« NO HABLA ESPAGNOL!!! », « elle est con la vieille ou quoi….», « NO HABLA ESPAGNOL » ….. Je l’ai arrêté à temps quand il a commencé à lever au zénith l’espèce de pelle à pizza lui servant de main. Sa motivation était saine mais un peu cavalière, il désirait simplement lui faire déguster la meilleur soupe de phalange de la région…

photo juste avant le drame...heureusement que j'avais des sacs poubelle 100 litres et une bonne pelle dans la voiture...

Le ténébreux maxime Clerc dans son élément" la dalouse "...

le petit déjeuner pour 3 personne un jour de petite forme..

La moyenne alcoolique des soirées était plus qu’honorable, même si Kev a montré une flagrante  intolérance au houblon, vu qu’il chancelait au bout de la deuxième bière et tentait de démonter le bar en pièces détachées au bout de la 4ème….Il fallait s’y attendre, l’équipe n’a pas tenu la distance, et après une semaine de bravas burger et cerveza à outrance, la troupe a perdu de sa vigueur! Les tendinites ont fleuri comme l’acné sur les fesses de Madamondra après son premier 9a. La forme s’est petit à petit évaporée pour les moins résistants d’entre nous.  La sélection naturelle s’est effectuée, pour mettre en lumière des êtres exceptionnels élus pour la team Pochedamm 2016 !(liste encore confidentielle).

En ce qui concerne les croix du trip, les églises du coin en était remplies, on a pas osé les ramener…respect pour les anciens !!!

Le premier acte du trip touchait à sa fin, l’équipe au complet tenait à remercier tout particulièrement les brasseries Estrella et VollDamm, sans qui ce trip n’aurait pas eu la même saveur…
Pour la suite des événements direction Cornudella avec une team alsaco-montpelliéraine d’exception featuring: Fracki (dit la crampe sur ce voyage), Camille Doumas (la bonne maitresse de maison qui aime recevoir mais qui sait surtout Donner!!!!), et en prime time mondial l’athlète de bas niveau Jean Mouloud Ben Fayed (expert de l’activité, consultant en biscuit extrême et en fausses performances; souvent très proche du sol et bien loin des étoiles).

https://www.facebook.com/jeanmoualfayed/?fref=ts

Jean Mouloud dans ses œuvres, l'enchainement magistral du premier point de la Rambla!!!!

suite du voyage montsant siurana margalef!!!

 

Cam dans Siouxie et Anto nous montre son plus beau biceps dans un 7b du Montsant 

Fraki en pleine demonstration du célèbre "blocage de fillette" à la sauce alsacienne ds un 8b du Campigui.

The show must go on!
Merci à E9 pour son soutien

Texte: Adrien Boulon
Credit Photos: Adrien Boulon, Franck Andolfatto, Nicolas Milhes, Kev Aglaé.

Datça; caillou et kebabs en perfusion!!!!

La simple prononciation de certains noms de spots, nous renvoie à des images de vacances, on peut  sentir leurs ondes positives, même s'ils sont a des millier de kilomètres.  Ces sites souvent de notoriétés grimpesque publiques infernales sont, malheureusement, au jour d’aujourd’hui, souvent pourrit par la sur-fréquentation. 
Ils font néanmoins rêver une grande partie de la communauté. Un phénomène Compréhensible quand on sait qu'à un moment donné ils furent l'épicentre du haut niveau de notre activité, et qu'un Sharma ou un Ondra se baladait le cul à l'air en braillant, suspendu sur des tas de sika en annonçant fièrement que ce spot représentait l'Avenir de l'escalade.
Les sites en question ce sont vite transformés en mottes de beurre géante.
Les grimpeurs consommateurs que nous sommes se sont fait happer par ces spots souvent à cotations Lidl, iconisés par des images braillardes. Couteaux arrondis à la main on était tous prêts à racler le fond du beurrier, convaincu que la substances graisseuse locale était l'une des meilleures du monde.
Je ne jette la pierre à personne, tout un chacun à un instant T de sa "climbing life"  a consommé de ce pain là, même des gens d'exception comme le AMB crew.
Cependant la pratique touristique grimpante se trouve, selon moi,  à un tournant. De plus en plus de grimpeurs sont saoulés de prendre un tiquet dans les voies qu'ils veulent essayer ou tout simplement de se réveiller sur les spots en question en marchant dans un étron déposé gentiment par le voisin du camion d'à coté qui de surcroit a laissé précautionneusement son moteur allumé toute la nuit.

AMB est donc rentré en mode prospection pour trouver des spots majeurs qui sortent des sentiers bâtus, facilement accessibles, et qui mettent allègrement la demi-molle tous les matin au réveil.
Le premier shoot c'est avéré être un grand cru!!!

Secteur principal

voie d'echau au secteur Karain cave

Le Nastro à l’équipement dans le nouveau canyon

 Un jour un mec Tro-naz, Nas-tro en l'occurrence : équipeur de génie (pas la lessive) et grand collectionneur de coquille d'huitre, me montre quelques photos et me raconte un peu l'histoire du spot en développement de Datça!




Inconnu au bataillon et dans l'ombre des autres spots turcs imprononçables, ce site avait tout l'air d'être un ovni sorti directement de la planète mystique.

Camille a l’œuvre dans Testere 7c+ de la grotte

Olivier Nicolet (guide suisse) accompagné de sa ptite famille Valérie, Zoltan et Nelo ont passé plusieurs années à arpenter l'Europe en camping car pour trouver un spot vierge à développer.

le maitre des lieux dans son bureau...

Val en mode machine

En arrivant à Datça aucun doute possible; "c'est le bon" un petit coin de paradis, entouré de cailloux absolument vierges.

Les 2 monstres en arrière plan

Des dizaines de secteurs potentiels, dans une nature sauvage préservée où il n'est pas rare d'y croiser ours, lynx et animaux bien membrés en tous genre.
Une région où les gens sont magnifiquement gentils ouverts, fêtards et curieux de découvrir des zoulous qui pratiquent un sport qu'ils arrivent à peine à conceptualiser mais qu'ils sont pressés de découvrir.
Datça petit paradis gauchiste est une ville qui navigue à contrecourant: pas de voile, on picole dans la rue, et on se fout des différences des autres.  Une aubaine  pour la future population grimpante.



 

 Datça est officiellement ouverte pour de la varappe sans modération: 230 voies de tout niveaux, profil et inclinaison, du cailloux d'exception, du soleil et des condis de rêves toute l'année.

                  Franki sage comme une image

 
La meilleur période pour y aller: Mars-Décembre L'été le spot est particulièrement venté et l'escalade y est possible sur presque tous les secteurs.
Les voies du 4 au 9b sont toutes dans un cailloux d'exception, des fois Verdonesque mais souvent sur des concrétions de l'espace. Certaines voies paraissent directement extraite du film Las Vegas Parano.
A retenir, cependant, que le site de Datça avec ces 230 voie existantes possède peut être le plus gros potentiel de cailloux que j'ai eu l'occasion d'occulariser, peut-être des centaines de milliers de voies potentielles !!!

Goreton montre toute sa puissance dans flat cat 7a+

Voici une micro sélection de quelques barres qui ne demande qu'a se faire percer:

Le camping sauvage est interdit sur l'ensemble de la péninsule et fortement réprimandé à coup de séjour relaxant dans le cachot des gendarmes.
Pour le transport le plus simple:
-Avions de France (Paris Marseille etc) Istanbul puis correspondance jusqu'à Dalaman, Bodrum ou Izmir, puis dernier transfert en bus jusqu'à Datça: prix moyen total aller retour 200E
-Autre possibilité une fois à Istanbul prendre un Bus direct jusqu'à Datça ( gare d'Istanbul) pour un forfait « avec engagement » de 14H de route interminable.
Arrivé a Datça prendre contact avec Oliv (contact Fb olivier Nicolet).


Après toutes ces explications, qui j'espère feront pencher la balance vers cette magnifique option turque lors de votre future organisation de trip, place au récit du trip.

Mumin en Super-héros

Le récit

Featuring : Franck Andolfacto surdéveloppé, Camille Doumdoum, le grand Goret, votre rédacteur, et Nastro sur la fin du trip.

Franki dans le rôle de Pierre noire: le chat sans cou

Adri votre redacteur

Nastro ouvreur de génie en mode clodo chocolaté

La machine Camille Doumas

Goreton dans son sport favori

Soulé un peu de la surfréquentation espagnole, l'idée d'un trip dans un endroit différent a commencé à germer séparément dans nos esprits.  C'est par connexion bluetooth qu'en quelques minutes seulement nous avons pris la décision de booker ce trip à Datça.

C'est tout simplement comme ceci que 5 grands esprits se sont rencontrés, pour une étape charnière de leurs vie, rythmée par une recherche accrue de la dimension manquante au bonheur. Aucun de nous se doutait que dès l'arrivé à Istanbul cette case manquante allait nous apparaitre telle la vierge marie en soirée échangiste. En effet, nous avons tous été happés par cette merveille, qui rend la vie plus douce,  permet d'atteindre le nirvana, le bien être divin de sentir son esprit flotter au dessus de son enveloppe corporel et rencontrer l'ouverture spirituel suprême, peut être jamais atteinte par le Dalai Lama en personne, Grace tout simplement à cette magnificence qu'est…. le Doner Kebab!

kebabomaniacs

         Et ca bafre.....du kebab en intravaineuse


Pas de chichi à 2 balles, en Turquie mais du chich kebab qui envoie du fat. Apres 2 jours à Istanbul on commençait a montrer une forte dépendance à cette noble substance, pour arriver au point où les visite des mosquées et autre monument passait bien après les succulentes et nombreuses dégustations de Adana, iskender, durum, testi kebabs (cuit à l'étouffé dans les jarres ci dessous).

La fourchette est bien garée au moins...

Mosquée bleu un dimanche avec St Sophie en fond

                 De la disqueuse a 1h du mat what else?


La peau du ventre bien tendue, on a ensuite pris le bus pour Datça. Les 17h de trajet dans un bus bondé, sont passées comme un gros colis chez le boucher. On s'est fait couper en morceaux. Des arrêts toutes les heures, des sièges pour nain écrasé, et un voisin de siège qui nous a enfumé les nasos a base de gaz de schiste putrides.  Une nuit cauchemardesque bercée par des relents nauséabondes, et une forte sensation d’hypokebabie….

l'apparition de la vierge marie....

On est arrivé à Datça dans la mâtiné en mode walking dead, complètement désydrokébabisé, à la limite de la bien séance…. notre hôte olivier nous a pickupé gentiment, direction le campement. 
Quelle surprise: un havre de paix, et une atmosphère reposante que je n’avais encore rencontrée nulle part ailleurs, comme si un faisceau de bonnes ondes rayonnait sur les lieux. Une véritable arche de Noé au milieu d’un monde de dégénéré, qui à la vue des dernière actualité part en sucette complet…

nos yourtes de villégiature

Dans la foulée Oliv nous a embarqués pour un tour du proprio des falaises de Datça en bonne et due forme. Autant vous dire qu’à chaque virage, on en avait le souffle coupé. Au bout d’une demi heure de visite, on a rapidement viré au rouge, puis au violet. L’hypoxie nous gagnait pris par l’émotion, il fallait absolument chausser  les chaussons car nos doigts commençait à s’apparenter aux chutes du Niagara, on mouillait grave!!!

Werner au manettes

Dès la première voie, on a su ce qui allait nous arriver pour le reste du trip: faire de la varappe sur des voies d’exceptions et complètement neuves. La clôture de ce premier jour d’escalade nous a tous chamboulé. C’est en partant du secteur que j’ai trouvé notre Goret national recroquevillé au fond de la grotte en train de chialer tel un animal apeuré. Il était terrorisé par toutes ces concrétion majeures qui, au dessus de sa tête le dominait ! 

A savoir que cet homme fort mais président du C.I.F.A (comité international des fiottes anonymes) a pour coutume de bouriner exclusivement de face sur des réglettes dans le plus pure style britannique. Il s’est donc vu écrasé par tant de roche calcifiée.

Goret n'a jamais peur!

Un grand moment d’émotion quand il a déversé sur mon épaule son bon demi litre de larmes et de morve entre-mêlée.
Une longue thérapie d’un mois et demi était en train de s’amorcer, à base de coup de pieds au derch et autres insultes de plantes en tout genre, pour faire de goret un guerrier technicien des colos.



Le début de la thérapie en image:

 

La vie Datçienne nous a doucement bercée: grimpe la semaine sorties à l’éclipse bar le Week End pour des concerts live de qualité, le marché le samedi, un peu de plage et de chasse sous marine les jours de repos, de la chasse à la greluche pour certains les jours de poussées de testostérone, de la prospection de nouvelle falaise et de l’équipement bien sûr. 

Oliv dan son nouveau joujou

Accès équipeur pour le prochain secteurs du canyon...

                                                        


Bref les jours sont passés plus vite qu’une diarrhée non maitrisée. On a quand même eu le temps de faire un petit break tourisme à Pamukale et Ephese. 

Les vasque d'eau chaude de Pamukale

Ca valait vraiment le détour. Pamukale est une colline en calcite dominée par une vieille cité antique, et Ephese est la plus grosse cité romano grecque ottomane du pays.

Camille sert les dents dans le 8a+ de domuzbuku

Le séjour est passé comme un éclair, les journées étaient bien remplies, les nuits souvent noires… et les comas profonds.

Voici un petit medley de photos des différents secteurs:








Domuzbuku: 

                       BG 68

Franki en pleine démonstration du "concassage à l'alsacienne": il est impératif  pour un vrai concasseur alsacien de sentir du sable entre ses doigts après avoir serré une réglette....

Suçuk:

Goret la masse, nous révèle enfin les techniques de pieds secrète des bleausards... ;)

In Brosse métallique we trust!

Karain cave:

Croods le 8a majeur de Karain

Croods 8a again

Grotte principale:

A gche Werner dans son oeuvre turkish moon 8c/+ à drte Cam dans mediteranean dream 8a une de ses nombreuses croix

Dans le crux de Kebabomaniac 8b

A gche la première de kebabomaniac pour frack et un essai de plus pour moi dans Turkish moon 8c/+ ci dessus

turkish moon 8c/+

Shaman sector: (le petit nouveau)

Peter pine 7b équipée par mes soins

Balik: ( le franken turc)

Vue d'ensemble du secteur avec en premier plan notre goret national en mode CIFA :)

 Le 7b+ de balik couillu à souhait

Ucan Balik 8a classique du secteur.

frack envoie tout dans son essai à vue

Lévitation pour Camille

Goret nous montre son plus beau biceps! 
Mesdames s'il vous plait

Cam sort ses adbdos du dimanche dans Ucan Balik 8a

Pour conclure

Si tu englouties les kebab comme mamie Janette mange des dragées Fuca, si tu préfères les voies neuves avec de l’ampleur plutôt que les tas de pus plein de sika, si tu n’as pas peur de partir sur une destination magrébique monstre dangereuse où des extrémistes te paye des coups à boire et t’invite à bouffer sans sommation, alors tu risques d’aimer Datça: une destination qui sort des sentiers pentus, et qui deviendra incessamment sous peu la mecque mondiale de la varappe moderne à main nue toute catégorie confondue . 

Viendez faire honneur au bouleau de titan effectué par la Nicolet familly et à la team d’ouvreur qui s'est décarcassée pour démouler des voies clés en mains entièrement sur scellement inox je pense à Olivier, Nastro, Zorbey, Werner, Goret (avec ses deux premières voies), votre rédacteur et j’en oublie surement.
Et pour finir quelque photos hors contexte parce que, comme tous le monde le sait, c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui :)

Mr patate a repris la clope                                                         Viens vers moi!!! et je viendrais te chercher

 
spéciale dédicace a Max Cassan: "Les chats équilibristes" un show qui sera disponible en VHS courant 2016

le gay pride en scooter

pizza sur le poêle a bois!! au poil!!

Merci a E9 pour sa contribution au "a muerte bicho spirit"!!!
Texte: Adrien Boulon
Photos :Adrien Boulon, Jan Novak Pro photographer (http://ooonza.wix.com/jannovak) , Camille Doumas, Franck Andolfatto, Olivier Nicolet.